二十三年前的农历四月，虽是深春早过，万物皆已复苏，百花也已绝艳芳华，草木也都郁郁葱茏，四月的南方小镇上初夏几乎每天都是风和日丽，天气明媚。
一直到四月十六，那天，清晨还是暖阳初升，小鸟欢唱，穆穆清风，上午十点左右天色一片灰蒙蒙的，乌云慢慢的遮住了太阳，突如其来的变天让空气中弥漫着一股微微忧凉，下起来了霏霏小雨……
从夜半就开始落红微微起痛，一阵一阵的，直疼到凌晨，一开始并没多想，到早上刚吃了几口吃早饭，突然觉得腹部很有规律的疼痛起来，九点半左右破水，然后几乎是几分钟就宫缩一次，莫不是孩子要早产？
一个刚满18岁的孕妇蹙着双眉不停的抚摸着八个多月就大的出奇的肚子，在一个老妇人的搀扶下慢慢的坐到床边躺好，声声微吟，老妇人焦急的吩咐着儿子快点去把接生婆请来……
时光倒回到前几天，众乡邻还都围绕着男子和孕妇开玩笑的说“着看你妻子的这么大的肚子倒时生孩子莫不是双生子哦！”
有的人还说“可能是三胞胎，也不一定，也许呀这个孩子肯定生下来很大……”
大家众说纷纭，你一言我一语的猜测着，当时孕妇的母亲还说她当年怀双生女快生时肚子也就这么大，却没想到这么快就临盆在即，
望着即将要下雨的天空，少年男子一边想着一边健步如飞的跑到接生婆家气喘吁吁的说“快，婶婶，我老婆好像早产，马上就要生了……”
接生婆也正在吃早餐，一听“早产！马上放下手中的还未吃完饭的碗收拾东西随着少年男子匆匆出发……
不时，接生婆和少年男子都已赶到，这时住在同村产妇的母亲带着一三岁多的小男孩也闻信赶来，
接生婆放下箱子吩咐烧水，双一手扶着产妇曲直的膝说“用力，深呼吸，快！用力……”
“使劲点儿…再使劲点儿，看见胎儿头发了，快，继续用力……”
随着时间慢慢过去，产妇由原本微汗的呻吟变成声嘶力竭的喊叫着，湿漉漉的头发胡乱贴在她的额头上，眉毛拧作一团，双眼瞳孔睁得又大又圆，鼻翼一张一翕，急促的喘息着，嗓音早以沙哑，双手紧紧抓着早已被汗水浸湿的床单，在接生婆的安抚和催促中，只听哇哇几声啼哭，午时一个一斤半左右大小的女婴随着大家的期待终于降生了……
惊的是产妇怀孕时肚子大的出奇，因腹中都是羊水而女婴才一斤半左右，好在早产的女婴啼哭声响亮，小脸也红彤彤的，就在大家沉侵在这喜悦中惊奇中，也就在此时男子娘家二舅刚好因为在外修补雨伞和鞋子遇到下雨而到姐姐家避雨来了……
（这些并不是虚构都是妈妈后来告诉我的，只是一些描诉天气和妈妈产子时的生动文字粉饰了开头，为了让读者们不要觉得单调太过）
长大后我曾问妈妈我出生的时候天气好不好，她不高兴的说“你脾气坏都是因为生在午时，不喜欢收捡是因为你出生时下雨，说我早恋，是因为出生那天，刚生了我补伞补鞋的二舅爷就来家里躲雨，破鞋！补破鞋的，预兆非常不好……”
时而至今这些话都会在我耳边重复的出现就像一个魔咒一样挥之不去）
（也许八个多月因营养不足而早早问世所以我长大后的性格自小就存在一些缺陷的，也许是随母亲，遇到应激事件时，脑海里总会控制不住的冒出消极的负能量）
据说当天18岁的妈妈双手捧着小小的我心里五味杂陈，而第一次做奶奶的奶奶看着小小的我说了句“男的也好女的也好，好好长大就好！”
而爷爷看了一眼却是摇头就走，更糟的是妈妈没什么奶水，爸爸买来十元一包的南山奶粉，牛奶嘴放我嘴边却闻到那种味道就想呕的样子，妈妈说“为了让我饱肚子不饿，只能每次煮饭多放点水，留些米汤喂我。”
出生当天村里的乡亲们过来道贺说“恭喜爷爷奶奶喜得孙女！”
因为我是刚过二十岁爸爸的第一个孩子，乡亲们都说洗三摆酒否？爷爷一边叹气一边说
“你们来看咯，不是说我不想摆酒，浪费了钱放一边不说，你们过来看看生成这个样子带不带的活还不晓得呢！”
大家看了都是摇头，说什么七成八败，能不能活过一个月还难呀！过了一个月大家又说能活过三个月再说！
生如繁花似锦的初夏～却是香残帷幕、红瘦凋零……
让人叹息、使人担忧！
直到长大后村里现在还有人经常提起，“我当时小的就像一个刚出生的小兔子崽崽一样，小手就像鸟爪，脸也只有大人的两根手指那么大，亏了那个时候的爸妈不知道怎么拉扯大的。【村里一个叫三奶奶的人曾竖起她的拇指来对比我的脸、到现在她还经常见到我就说、广花，你生下来的时候可小啦、脸都没有我的二指宽，鸟爪爪一样、怎么就一下长大了还结婚做了娘了……】
从半岁到三岁时一直感冒，一感冒就得好几天甚至十几天才好……
【一感冒就喘，家族史遗传性婴幼儿哮喘，妈妈小时候喘，我小时候喘，我弟弟小时候喘，妹妹也喘！我生的孩子又喘！这些都是我的孩子喘过好几次后，医生问我，我问妈妈，妈妈也回忆了好久，才发现我们家的确有这个遗传！我觉得它就像个诅咒，好怕我孩子的孩子以后也会喘！】
妈妈说我小时候三天两头感冒，打吊瓶连扎针的地方都找不到，妈妈说三岁我才会走路。
别人看着妈妈牵着三岁的我问有一岁没有？
妈妈说“因为奶奶胃口差，外婆每天都会过来帮我洗片子！
妈妈说因为小时候不小心摔了我一跤，奶奶为此和她大吵一架，自古一来婆媳难相处，（婆媳之间的那些事，这也许也是后来我生孩子后和家婆发生误会而开始抑郁中一点由来吧）
【因为从小看着妈妈和奶奶吵架斗骂，我当时在幼小的心里就发誓，长大以后绝不会和自己家婆吵，就算家婆骂也绝不像妈妈一样与奶奶斗骂而两败俱伤、】
妈妈和奶奶吵架对我来说是一种阴影，但是我觉得最头疼的人应该还是爸爸！还有爸爸和妈妈之间的打架，奶奶和邻居之间的争吵这些一幕一幕的在遇到相似的场景时就像放电影一样时不时会在脑海里浮现不断的回放着回放着……
妈妈说“我几个月大时，夜晚，爷爷怕年少的爸妈没给我盖好被子生怕冻着我都会三番五次的起床过来查看，”
妈妈说“还好我出生到两个月时嫁在村里的小姑姑也生了表弟，妈妈每天让奶奶或者她自己抱着我去姑姑那讨奶喝……
妈妈说“小时候怕尿裤子垫的是旧衣服改的片子，有时湿了床，那个时候家里穷，被子都没什么好的，她和爸爸就睡湿的地方把我轮流抱在怀里暖着。”
临睡前把米汤放在爸爸腋窝温着，晚上饿了就给我喂…
（也正是妈妈讲的这些经历让我有时觉得自杀是最对不起父母的、对不起外婆与爷爷奶奶、对不起喂过我奶水的姑姑……
可是抑郁发作的时候、看着被抑郁折磨的生不如死的自己～会觉得活着更是对她们一种拖累一种负担！就每天如此纠结心、一直徘徊挣扎在生与死的边缘！
所以从2017年七月十四产后抑郁首次发作到今天2017年十一月二十七为止，
其间每次发作都会想起妈妈对我说的这些，
然后对自己说不要死再过几天再死也好，至少现在不要去死，然后各种找理由让自己活下去，心想死了多么对不起家人，
“以前我可是多么热爱生活呀！春有百花、夏有骄阳、秋有落叶、冬有冰雪……
大自然给的一切都是多么美的一副画！以前最看不起自杀自残的人呐！
在我的世界观里，身体发肤、受之父母、不敢毁伤、孝之始也…
所以一直到生病一来再难受即使在儿子住院时跑到医院的七楼犹豫不决的往下看，也未曾伤害自己，连咬自己都不敢，努力的用自己意念控制着邪恶消极的思想谁说抑郁症患者就是想不开？谁说抑郁症患者不爱生活？
妈妈说“我满月没多久，有一天来了一个算命的，
她给我看八字，先生说过，三岁防火、六岁防水、二十岁之前防早恋，否则十九有一大难，满了十九岁大风大浪都不怕！
妈妈说先生告诉她我注定情路坎坷，才会找到自己的归宿，她常说“这个女儿十九岁之前不算我的女儿，过了十九岁就是我的女儿……”
她说“有些东西是命中注定。”
她说“就好像我出生下雨一样、就好像我刚出生二舅爷就因避雨来家里一样、都不好，妈妈是一个非常迷信也是一个非常消极负面思想的人，有什么都往坏处想，好吧、我承认这点我随我妈，要么我也不会抑郁吧？
可是为什么我妈妈和奶奶吵成那样也不抑郁呢？可能她找到了发泄点吧，跟奶奶对骂是她的发泄点、到处说是她的发泄点、骂我们骂爸爸也是她的发泄点吧……
我之所以抑郁，因为我在遇到同样的事是我却没有好好面对，也没学会狠心发泄，只是选择了傻傻的接受、傻傻的乱想、傻傻的自怜自责、傻傻的自怨自艾、傻傻的自我逃避、傻傻的以为自己很完美把自己想的太完美，现实却狠狠地给自己打了响响的几巴掌……
－－－－－－题外话－－－－－－
亲爱的读者您好，人心凉薄，冰山一角，尘世中太多太多伤害与感动！愿时间能治愈所有的伤痛，余生有人温，有人懂………
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