如果不掺杂情感因素来考虑的话，不得不说这一套有关婚姻的“加法”理论的确非常符合现实、贴近生活，合理且实用。反正我这个尚未深入考虑过婚姻、只是单纯地觉得相互喜欢着就可以走到一起的人，是认同且铭记下了它！
认同师傅建议的同时，其实我很想告诉他们自己藏在心里的想法——兴许我都不用等到26岁那么久，或许是今年、或许是明年只要那个她能及时回来，自己就能原地找到想要的归宿了
结束晚饭，回宿舍的路上见到垃圾桶时，我把身上穿的脏兮兮的工作服脱下来扔了——之前收拾、打包东西时候，知道还有用处，所以一直留在衣柜里没有丢掉。但是现在，是该扔掉的时候了！
离开的前一天，自己就待在学校没再出校门，踏实地再感受一遍学校的一草一木。早餐吃的是食堂一楼的酱香饼，午饭吃的是食堂二楼的干拌刀削面，晚饭吃的是宿舍后面小吃街的菠菜面——至于，食堂三楼的肉夹馍只能暂缓排到最后一天了！除了再挨个的品尝一下校内自己特别中意的美食之外，也没忘了顺路再逛一逛田径场、篮球场，看一看图书馆、教学楼等等所有存有回忆的地方！
翌日，回家的日子它来了。
上午，起床去食堂吃完东西回来之后，开始收拾最后的行囊——床单被褥一堆卷，拿去楼下回收摊换了10块钱；留着换洗的几身衣服稍微整理一下囫囵塞进了随身的背包里；书桌上已经连续运行多日的笔记本电脑，也终于可以拔了电源、擦一擦灰尘收进电脑包；洗脸盆、水桶等一些实用却没有回收价值，而且带走又不方便的日常用品就只能与垃圾桶相伴了
大概是早上起得有些晚了。一顿收拾之后，时间已经临近中午。这时，已经回家数日的班长又出现在了宿舍（他家就在市区内，并不远），并且在宿舍吆喝“没回家的中午一块再吃个饭——学校新开的那家自助餐厅！”“咋回事呢，又聚餐啊？”“班费还剩下不少，跟辅导员请示了一下，决定还是一块吃饭花了得了！”——得，又白“捡”一顿饭。
中午的自助餐，自然就不会像上一次聚餐那么热闹了。因为来聚餐的人数已然不多，粗略地一看，似乎已经不足20人了。也因此，像上次那样凑成三五好友一块嬉闹的场面显然也不会再出现了。所以，全程大家都是安静地吃饭、有一句没一句的找些话题聊一聊。简单随性地像极了一顿家常饭一样。
吃饱喝足回来的路上，我倒是没有忘了原本被排在当日午餐的“肉夹馍”。所有，还特地多绕了几步去到食堂打包了两个——当作是火车上的晚餐想必也是不错的选择！
再回到宿舍，可就真的没啥可干的了——没游戏可玩，电脑已经收起来了；没午觉可睡，床单被褥也已经被卖掉了。于是，只好去隔壁宿舍看他们玩游戏，或者跟着看看电视剧。实在犯困的时候，借他们的床铺再眯一会儿——想踏实睡会儿此刻就有些不可能了。一方面面对离别，心里多少还是有些惆怅。另一方面，更主要是身旁的人或是看剧、或是打游戏太过热闹了一些！
等待的时间，似乎也可以过的很快。不过三俩集电视剧的时间过后，就到了该出发的时间了。毕竟是傍晚时分的火车，也不能出发的太晚，要不可就得误车了。
出发之前还有最后一项事务要完成——自然就是告别。尽管每个小宿舍里多的可能还剩两三个人，少的已经有全部离校的了，但是“一贯”地告别流程还是不能少的——该祝福祝福，该握手握手、该拥抱就拥抱。连日以来，每天都要面对身边舍友、同学道别的大家伙似乎也早就习惯甚至是麻木这样的道别方式。
告别完毕，我回到自己宿舍去拿行李。下铺说送我去公交车站吧，我给谢绝了。理由则同样还是上次那一个——下铺是晚上十点的车，所以出发会晚一点。过来今晚，我们宿舍全部四人就都离开学校了！
如果不考虑离别之后再难相见的感伤的话，这一趟回家其实跟平常没任何什么区别——同样的公交大把、同样的线路、同样的列车，以及沿途同样的风景熟悉的一切，我都没有再多看上几眼。但是，我还是努力的多看了几眼！
四年前，是火车的鸣笛声把我带到了这座城市。四年后还是同款的火车鸣笛声将我带离了这座城城市。我们的大学时光就此结束了。与此同时落下帷幕的还有我们的青春
随着火车驶远离那座熟悉的城市，内心那份留恋与不舍也逐渐被掩藏了起来。取而代之的是一份彻底假期的惬意、一份即将归家的亲切以及一份对未来生活的向往。尔后，在经过你所在的城市时，又涌现了一份味道依旧的惆怅与思念——尽管自上一次惨遭“泼冷水”之后又是整整大半年时间我们之间再没了任何“交集”。但是那一份与你有关的惆怅和思念似乎仍旧在某个角落顽强地生存着。或许它会在旅行之中被淡化，或许它会在奔波之中被忽略，或许它会在忙碌中被暂忘。但是它却始终没能够彻底泯灭，并且不时地就会涌上了我的左边胸口
来来回回已经不记得有多少次经过你所在的城市了。每一次都会留下经过的“痕迹”。这一次，当然也不会例外——qq空间还是得留下它的名字xx。目的也依旧单纯，且没有发生变化，只为引起你的注意。让你明白到，你所在的地方于我而言仍然有着特殊的意义，仍然是我心里的牵挂。
“痕迹”留下十来分钟，又一次成功捕获到了你的关注，留言道“回家？”——不可否认的是，你简单的一句问话还是能够轻易地令我瞬间情绪高涨、激动不已。同时，也还是会让我心生些许期待。但是与上次不同的是，这一次激动过后，我却只得选择了冷静和等待“嗯！”——等待哪怕一点点暗示，也等待被重新注入一丝丝勇气。因为自上一次“疯狂”地试探之后，不知何时我心里已经萌生了“惧意”——惧怕惨遭直白地拒绝，惧怕好不容易才自我妥协、自我煎熬得到的平静会重新涌起波澜，惧怕自己面对不了事实，再次落入痛苦的谷底然而，等待却没再来。你随口地一问，我简单地一答，我们之间的“对话”就结束了。
窗外原本明朗的天空，此刻在我的眼里却布满着朦胧的灰色。心底也如有一眼苦泉，在慢慢地翻涌。值得庆幸的是，这样的隐痛还在我的忍受范围之内——大概，这才是我近几年来对待这份感情，唯一修炼所得的收获与进步了吧！与其挑战极有可能的“痛彻心扉”，选择“苟且”，或许更容易让自己得到一些缓和的安宁！
或许我们都没有想到这一次对话已经为我们之间提前画上了彻底的句号。又或许，其实我们心里已经明白只是没有言破
（未完待续。。。）
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