「吻」
农历新年,我买了23号下午离京的火车票。回家之前，我和kerwin度过了今年最后的一顿晚餐。晚上他送我回家，到了小区门口,我对他说：“这是我们今年的最后一个吻了,明天我要收拾一天的行李,我们不能见面。”
他说：“好吧。”然后亲了亲我的额头。
我刷卡进了门禁,却听见身后一阵咚咚声，然后看见他就站在窗外，拍着玻璃在向我招手。
他的口形在说着：“晚安,祝你有个好梦。”整个人傻气到不行。
当晚夜深,同样要回家过年的室友因为舍不得在北京的男朋友，深夜去了男友家相聚。
我心想：太傻了,要是我绝对不会这么冲动。想着正快要入睡，就接到了kerwin的电话。
他在电话里说：“j,其实我还没有准备好今年最后的一个吻。imissyou,alot.”
当然,爱情发生在别人身上总是不能理解的，一旦发生在自己身上，就显得那么理所当然了。
于是我决定在深夜一点起床，打车去见他。
有时候，爱情需要一点冒险精神。
「感觉」
晚上我问kerwin：“那天在路上,你为什么过来跟我说话？”
他说：“我不知道，只是一种感觉……感觉告诉我，我应该去跟这个女孩儿说话。我总是相信感觉。”
我：“其实遇到你之前，我从没想过和外国人谈恋爱。我犹豫过。”
他：“后来呢，为什么决定接受我？”
我想了想：“也许是因为我想找一个，和我从前遇过的人完全不同的人在一起,这样我就不会看见任何人的影子了。”
他：“你从前在恋爱中遇到过困境？”
事实上，在遇到他之前，我从没有真正意义上的陷入爱河过。那些青春期的悸动更合适用teenagelove来形容。
我：“情侣间的问题无非都是那些，比如说欺骗，隐瞒，不坦诚。你总是在担心他是否和别的女孩暧昧，总是吵架，总是在为了他而改变，很累……”
他很认真地说：“j，我喜欢你，包括你内在的一切，我不会试图改变你。”
我：“你呢？你和你前女友的问题是什么？”
他很机智的回答：“就像你说的，所有情侣的问题都是一样的。”
我：“那你呢，你为什么和我在一起？因为你想找个中国女孩儿？”
他说：“我从来没有想过要找一个什么样的女孩，有时候，youjustmetsomeone...andithappened.”
23号，到了火车站，我发微信问他：这一周什么也不会改变，对吗？
他回复：onlymyskincolor:)
收到他的信息后，我给自己翻了一个白眼，看吧，胡思乱想的从来都是女人。
也许他真的不一样呢？也许他真的是个道德高尚的王子呢？
当然更可能的是，他只是个普通人，我们都只是普通人。
只有陷入爱河中的人们才相信他们的相遇不是偶然。
「名字」
kerwin很少会叫我的全名，我甚至怀疑过，或许他根本不记得我的中文名。
渐渐我也习惯不再叫他的名字，无论是中文还是英文。说不出来为什么，每次我将要喊出他的名字时，都会觉得气氛过于严肃。
他的全名是kerwinhsuandersen，很长一段时间里，我都不知道他还有中间名。
后来我们对于是否要喊对方名字这件事看得很淡，因为我们有了固定的新昵称。
还记得他第一次试探性地在短信里称呼我baby时，我没有及时回复，因为没想好要怎么回复他，他马上就打电话过来紧张地问：“你不喜欢我这样称呼你吗？”
再后来，一个偶然，我在他的书里翻到了一张便利贴，上面用歪歪扭扭的汉字写着“乔予洁”三个字，下面是拼音注音。
他记得我的名字，还学习了我名字的含义。
「过去」
有一天我无意中在kerwin家里看见了他的护照，旧的封面都快褪色了。我一页一页地翻过去，不同国家的签证，不同图徽文字的海关章，我没想到他曾经去过这么多的地方。
他走过来，问：“你在看什么？”
我说：“我想起了一部爱情剧。里面男孩离开女孩五年，五年间他去了很多国家，五年后回来，他把护照交给女孩。女孩就这样一页一页地翻他的护照，问男孩：为什么去埃及，为什么去南非……问了很多为什么。可男孩儿却反问她：你为什么不问我，我为什么回来。”
这是《我可能不会爱你》里面最感动我的一段。
当然我没有告诉他，男孩后面说的那句话——“因为你在这里，因为距离让我知道什么是后悔。”
我害怕这样说出口后，让他想起的人不是我，而是过去陪伴在他身边的某某。
他问：“所以呢？这个故事的意思是什么？”
我笑笑：“意思是，女人总是在意过去，而男人总是关心未来。”
他似懂非懂。
我问：“你从来没有跟我说过你的过去，你的前女友。”
他说：“嗯……因为我要来北京，所以我们分开了。和她分开之后我不开心了一段时间，但是生活还是要继续。”
那一瞬间他似乎真的在想着过去的什么，我看见了他眼里的哀伤。
于是我告诉他：“你现在有我了。”
我的人生还没有经历过真正意义上的失恋。我悲观地想着，像他这样阳光积极的男孩，分手后缓一缓，很快就能找到新伴侣。但如果有一天他离开了我，我却不知道要缓多久。
我有那么一点伤感，为什么在这个时刻，这个最不适合恋爱的时刻，遇上了这样难得的人。
或许就像kerwin说的，你遇到一个人，然后爱情就这样发生了，没人能准备好。
「约会」
九月二号，应该说是第一次正式的约会，在景山公园。
我是坐地铁先到的。那天北京的天气超级好，他戴着墨镜，骑着自行车，远远地跟我招手。
我发誓，他是我这辈子遇到过的最阳光的男孩儿。
后来，大约是两个月后，那时候我们已经是可以一起吃一个冰淇淋的关系了。晚饭后我们牵着手散步，走到了同一个地方。
他拉住我，说：“你知道吗，那一次约会，就是在这里，我骑车迷路了，问了一个路人，他告诉我的方向，然后我远远地就看见你了。”
他笑得特别无邪：“不过现在，你就在我面前了，真好。”
对于那次约会我记得还是很清楚。在景山公园，看着整个北京城，我们聊了梦想，人生，旅行，未来……用我蹩脚但是真心尽力了的英文。
一整天他都表现的很绅士，尤其是一些细节上。他会在上台阶的时候走在后面保护我，哪怕他很可能没有听懂我的语言，但还是在交流时保持微笑，始终注视着我的眼睛……临别的时候他抱了抱我，吻了下我的脸颊，非常克制且礼节性的。他说：“真开心认识你。”
但是，在回家的地铁上我想了很多。反思这一天的表现，害怕他觉得我无趣，这之后就不再约我了……
不过我的担心是多余的。一到家，我们就在微信上继续聊着天，他问我，周四能不能见面，他要去雍和宫附近的签证管理处。如果那里离你的住处不远的话，我们可以短暂第见上一面。
于是两天后，我们就迎来了第二次约会，去了国子监的大都美术馆看画展。
他喜欢艺术，我们都热爱艺术。
我觉得他喜欢我，就是从这时候开始的吧。虽然后来kerwin一直坚持，他在第一眼看到我的时候就有了跟我在一起的念头。
那天挺冷的，我穿得很少，于是走在簋街的路上，我说：“你摸摸看，我的手快冻住了。”
他迟钝了一会儿，就明白了我的意思。把我的手握住，然后直到分开。
我太明白恋爱那回事儿了，所以用了一些小伎俩。因为我喜欢他，还没有那么喜欢，但直觉告诉我，我不能错过他。
「确定关系」
这事发生在三里屯，这个全北京最暧昧的地方。
我们约在一家叫做migas的西班牙酒吧，christian和他的另外一个朋友在。那天他穿的是一件牛仔衬衫，浅灰色的针织外套。他们三个大高个挨着窗边坐着。
我们坐着聊了一会儿有的没的，我看得出他很开心我来，一直在桌子底下握着我的手，在我掌心写着什么。
离开migas的时候，对面的酒吧在跳钢管舞，周六晚上的常规表演，酒保过来招揽生意，说：“大白腿，待会儿就脱了……”
kerwin问我：“他说了什么？”
我想了想，实在说不来钢管舞，就说：“hotdance.”
众人瞬间就明白了。kerwin开玩笑地问我：“你想去再喝一杯，还是回家？”
最后，chris他们选择了钢管舞，而kerwin选择了送我回家。
他每次都送会我到小区楼下，然后看着我走进去，不过这次他选择了进前一步，“我什么时候能够被邀请上去？”
我告诉他，“等我做了大扫除之后。”
「雄性动物」
当然，再绅士的男人本性也是雄性动物。
比如说吃得多，难以想象的多，通常我们一起吃饭，我吃1/4，他会吃掉剩下的3/4。他最喜欢的食物搭配，就是可乐配汉堡，啤酒配披萨。
我经常说他胖，虽然他的身材更合适用结实来形容，但我还是热衷于开玩笑似的打击他。
kerwin表面很和蔼，但其实内心记仇，对这件事耿耿于怀。
此后每逢和朋友出门吃饭聚会，点饮料时，他都会说一句：“我不能喝啤酒，因为我女朋友觉得我太胖了。”
另外，一个男人如果对你没有性幻想，证明他不喜欢你。
对于这一点的考证，发生在我第一次在他家留宿开始。
他认真地看着我说：我觉得你穿着毛衣睡觉会很热。
我说：我怕冷。
他：可是屋里有暖气，你脸都红了，肯定很热。
我：……我喜欢穿着睡。
第二次
他：你在家也穿这么多衣服睡觉吗？
我：对。
他：我觉得这样很奇怪，你应该试一试脱了它睡觉，会舒服很多。
我：……
第三次
他：你真的要这样吗？
我：……
他：我恨死这件毛衣了。
我：……
他（开始耍无赖）：j，你让我感到很挫败。我觉得你不是真的想和我在一起，你真的喜欢我吗？如果你真的喜欢我的话你应该试着把毛衣脱了……
爱情也需要一些调味料。
「完美男友」
都说男朋友是要教出来。但是kerwin似乎不需要我的指导，已经够得上是完美男友了。
他会每晚睡前帮我刷牙，夜里给我倒水，早上无论如何都会把叫我起床，下楼买两个牛角包，再给我泡一杯热巧克力。
有一回早上洗完脸，因为没有带面霜，脸上很干燥。他看见后，立马拿来了他的妮维雅蓝罐：“我帮你涂。”
这种感觉，平淡又温馨，温柔的刚刚好。感觉那刻的人生，满满的都是清晨的阳光，和抱着他毛茸茸的线衣的温暖。
就像他很爱用的一个形容词——cozy。
kerwin偶尔也会有遇到压力的时候。有一次他忍不住跟我说：我对期末考试很紧张。
我顺势问：你有没有对我紧张过？
他：no……不对，有过。
我：什么时候？
他：早上你赖床的时候，我很紧张。
我：你紧张什么？
他：紧张你会迟到。
我：……为什么？
他：因为我不想影响你的学习和生活，而且如果你因为住在我家而迟到，那会让我很愧疚。
「社交网络」
那一年，微信刚问世，用户不算很多，大多数人把它当作是约p软件，摇一摇附近的人。有时候手机开着定位，就会收到附近的人的消息。
有一次，kerwin看到了了陌生人给我发的新消息，以及消息箱中未读的打招呼信息。
他问我：他们想和你交朋友？
我告诉他：大部分人想要的是一夜情。
他眨了眨眼睛：你回复过他们吗？
我：遇到感兴趣的，我会和他们聊会儿天，仅此而已。
后来他闷闷不乐了一晚上，睡觉的时候突然认真地跟我说：不要回复网上的陌生人。
我问：为什么？
他说：因为网上有很多badguy。可能是恋-童-癖、无业者、罪犯……
我觉得他有危言耸听的嫌疑：我不信。
他很震惊：你怎么能不相信你的男朋友？
我：那你呢，你是badguyoodguy？
他：这个问题嘛……老实说，你现在就躺在我身边，即使你发现我是个badguy也晚了。
我：所以呢，你是吗？
他：我当然不是。然后用发音古怪的中文说道：我是最好的外国人。
「分手信」
首都国际机场t3航站楼，国际港澳台出发，e06登机口，北欧航空。
北京飞往哥本哈根的飞机，9小时50分。北京时间14:50出发，哥本哈根时间18:40到达。
一直往北，一直往西，向着白昼的方向飞行。却还是追不上6个小时的时差。
我一个人恍恍惚惚地坐上了机场快轨，靠着窗，耳机里播放着蔡健雅的歌，一首接一首。
从《truelove》，到《当你离开的时候》，然后是《深信不疑》、《纪念》、《越来越不懂爱》……
“忍住泪，关上门，你故作坚强离开。然后安慰自己缘分自由安排，纵然心中充满了脆弱无奈。”
快轨路过望京的时候，远远看到新的望京soho，想到我们最后一次去798，坐在出租车上冷战吵架，他侧过头不看我，窗外是正好路过的新soho地标，摩登科幻的楼宇，还有他的一言不发。
整个城市都是他的影子。
今天早上我五点就醒了，因为知道他要走。虽然我们说好了不告别不说再见，但我还是固执地跟他去了机场。
为什么？因为我不想让自己后悔。
一部电影下载了99%，只差1%就完整了。我需要一个句号。我想要看到结局。
电影的结尾，应该是男女主角在人来人往的机场大厅吻别，彼此深情对视，说出那句：iloveyou.pleasedon'tgo.
然而，最后的1%并没有加载成功。
可惜，生活不是电影。要不然我们一定会是happyending。
我原来以为的爱情，是喜欢，是迷恋，是崇拜，是倾慕，是心动。是一个美丽的动词。
和kerwin在一起的这一年，一起生活，一起吃饭睡觉刷牙洗脸，我做饭他洗碗，见过了对方所有的丑样子，也吵过无数次架。
一起淋雨，淋得浑身湿透，在雨里大笑，在长安街上，不顾巡逻警的眼光。一起学习，坐在同一张桌上，听着同一首歌。分享同一份早晨，喝同一杯咖啡……
才发现，爱情的名字，叫做习惯。
再没有那种心动、热恋的感觉。但你知道，你的生活已经离不开他了，他和你的心住在了一起，无法分割。
他离开，你不会买醉，不会大悲，不会放荡，却痛在心底。每一次想起他，就像在拧着心窝的最深处，不会滴血，但那块淤青多久都不会消逝。
在我心里，这是一次不是分手的分手。
likealonggoodbye.
kerwin离开的第二天，哥本哈根时间还是前一天的深夜。
12个小时的航程，他的飞机还没有降落，我就先病倒了。
验血，拍胸片，一病就是半个月。期间，我发了医院的照片在我们互相关注的社交网络上，目的当然是希望他能够看到的，我想知道他是否还在乎我。
我并没有等到我期待的回音，或许是他太忙了，忙到没有时间看社交网络。
但我心里明白，这次的病是必然。
天知道这一个月我是怎样煎熬过来的。知道他要走，知道我们要分开，我虽然表面装作风轻云淡，但是其实每晚都睡不着，心里的彷徨无人可诉。
我想在最后的一个月里好好陪他，去附近的城市旅行，或是做点什么有意义的事情，留下些宝贵的记忆。
我们原本计划一起去大连旅行，结果是，出发前我们大吵了一架，各自买了机票。他和他的朋友去西安，我和我的朋友去大连。冷战。像小孩儿一样。
两个火象星座的人在一起，永远没有谁先低头先让步。
那时的我们，更像是晒在沙滩上的鱼，在干涸中挣扎。明知道没有“结果”，却谁也不肯接受这个“结果”。
后来，kerwin在西安的时候给我打了一个电话。
他说：“我们结束了吗？为什么我们要这样结束？”
他的问题我无法回答。
第二天我就买了机票回北京，他也坐了同一天的火车回北京。
我原谅他了，没有为什么。因为再多矛盾，再多不同，也抵不过爱情。
我到西站去接他，那是他第一次做卧铺火车，看起来居然还有点兴奋。
出站的时候我一下子就看见了他，背着登山包，身上还有止汗剂的味道。
他抱住我说：“我以为我们真的结束了，你再也不想见到我了。”
我心里在说：当然不是。我只是不想和他分开，所以才用这种争吵来证明自己对他而言的重要性。
“我们不要吵架了，好不好。”
“好。”
嘴巴用来吵架倒不如用来接吻。
年轻的我们，可以用一个吻让所有不愉快烟消云散。
有人说：结婚，就是想想对方最让你受不了、最邋遢的一点。如果这一点对你来说都能包容接受过一辈子的话，那你们就结婚吧。
我想了想，然后发现，我竟然想不出他的缺点。
是的，他近乎完美。在我眼中，没有任何不能容忍的缺点。
普通情侣会遇到的问题是什么？
男朋友的前任、男朋友爱打游戏、男朋友没安全感、男朋友爱泡吧聊骚、男朋友不上进……等等。
我和kerwin争吵的问题，并不是以上这些。
而是我是土豆，他是番茄。我们有太多的不同。
我们的争吵，从来不是感情问题，而是因为思维差异。
我们也深知道，为了这份感情，我们必须要为对方改变。这不仅仅是多学一门外语而已。
只有我变成薯条，他变成番茄酱。故事才能朝着happyending的方向发展。
但这些差异，真的重要吗？
昨天我看完了《蓝色情人节》。
故事无非是相爱的人从热恋到离婚，生活里一些琐碎的细枝末叶，最终摧毁了一段七年的感情。
想到我之前的歇斯底里，完全没有理由地闹情绪、吵架、战争、不停地将自己无理取闹的理由归咎在他不爱我上。看完电影后，我明白了自己最后那一个月崩溃，其实完全不是他的问题，而是我。
是我根本无法接受他要离开这个事实，不能接受这样遗憾地结束，然后渐渐地变成不能接受他是谁。
爱情最可怕不过如此，一些小的念头，小的摩擦，小的导-火-索，引爆了整场战争。
我曾经问过他：你为什么会和你前女友分手？因为你要来中国了？
他的答案是：不是。当时我们在一起生活了几年，一起养狗，感情很深。即使我要来中国了，我们也可以共同商量出一个方法来，不一定要分手的。可发生了什么你知道吗，我告诉她，我要来中国了，我所有的朋友家人都很支持我，觉得这是一件我该做的事情，特别awesome的决定。只有她很抗拒，很抗拒，甚至完全无法接受。她希望我为了她放弃这个机会，我一度考虑过。但是，我告诉自己，我不会因为任何人放弃自己的生活，我不应该改变自己，如果她想要改变我，证明她对我的感情已经变了。就像她喜欢看欲望都市，希望我也陪她看一样。我做不到，我很抗拒，因为那不是我想要做的。到最后，她已经完全不能接受我要离开这个事实，慢慢的把矛头指向了我，觉得是我让一切变得糟糕了。我不希望看见爱情变成这样，所以离开意味着分开，因为继续下去已经没有意义了。”
患得患失的我又问：那如果有一天，我们分手了呢？你会不会删掉我的所有联系方式，像个陌生人一样对待我。
他：……说实话我不想这样，我不想跟你失去联系，完全陌生。就算我回到了我的国家，我还是想继续跟你聊天，给你寄一些丹麦的照片，我的family的照片。我希望在未来的某一天，我们还能再见面……这样直接的一刀两断，我不能接受，我们可以慢慢让它归于平淡。慢慢的，让时间帮我们。
我：可我不想这样，我不可能再心平气和地跟你聊天。因为你不是我的朋友，从一开始我就没有把你当做是朋友。就算是未来，我也不可能以朋友的身份跟你见面。
他望着我，不需要过多的解释他就能明白我的意思。
他摸了摸我的头说：你也可以用女朋友的身份。
去机场的路上开始，我们在不停地聊天，好像要把这辈子的话都说完，包括回忆恋爱里的点点滴滴。
然而我发现他居然不记得我的生日。
于是我又开始委屈地闹脾气。他偷偷拿出了我的钱包，照着身份证上的日期，在手机日历上备注：mybaby’sbirthday.
他说：“我很抱歉我没办法在你生日的时候在你身边。但是，听着，你是我见过最特别的女孩儿，你只需要做你自己，相信你自己。你一定会特别出色的。”
即使分别，也没有天花乱坠的辞藻和流水般的承诺，而是这样中肯的祝好，这才是他，永远在克制。
我们都很保守，很诚实。我们都不爱撒谎，或是夸大爱情的本身。
谁都不能保证未来会发生什么。我们唯一能保证的，是地球明天还是会照转。
我不知道这个故事的结局会是怎样。因为我不是这个故事的作者，有些事情是我永远无法预计的。
比如说，多久，我才会忘记这个教会我爱为何物的大男孩。
再比如说，多年后的我们会不会再重遇，重新写下一个美满的结局。
我连一个月以后的事情都无法预计。
也许下一秒，就是下一次人生，下一个真爱的出现。whoknows.
但有一件事情，我确信。
我们的故事，还没有结束。
因为上帝不会舍得让我们这样潦草的结束。
……
作者有话要说： 下章alex的番外，有雷，有虐……