因因果果诉不尽，
点点滴滴永无头。
身心残卑行行泪，
凭空一跃事事休。
你们谁都好好活着，谁别怨也别恨，也许这是命中注定！逃不过这个坎坷，也许这样也是一种解脱……
【我写了这个在朋友圈准备跳楼的那一刻就发表、我不想废话太多也不想解释再多、只想身边所有人都能好好活着不要恨不要怨，我觉得跳楼是一种解脱】
邪恶的思想疯狂的滋长，想了一个晚上，想到了该怎么结束、想到了怎么跳下去的细节、想到了自杀后第二天会有多少人喧闹的情景……
午夜二点我摇醒迷迷糊糊的鑫、吻了他的额角，跟他说了道别的话！让他好好照顾孩子，又依依不舍的发了一条朋友圈！慢慢的开了门，到了走廊，真好！除了听到其中一间病房孩子的哭闹声外，值班护士在护士站台打着瞌睡，一切都很安静！
我走到后门楼道，想从哪里通往楼顶！可是门却上了锁，只能从护士站台对面坐电梯，我一边慢慢的拖着缓慢的步子，一步一忧愁、一步一回头、轻轻的往前走！生怕惊醒了站台瞌睡中的值班护士！
可是还没走到电梯边！鑫就起来了、连忙追了出来、抱着我让我听话让我乖，让我跟他回病房！
这时护士也醒了，问我们怎么了？
鑫“没事！她睡不着，想出来走走……”
一边说一边抱着我回病房。
很快我被他抱到了病房，他看着我带着垦求的口吻“不要闹了，陪我睡觉好吗？”
我说“我睡不着。”
乖！老公抱着你，你睡我怀里！让孩子睡那个床！我们睡这边！在他的柔情利诱下！我妥协了……
在心里对自己说好，反正也快天亮了！明晚吧，明晚再跳楼！就让我再多陪他和孩子一天！
可是在他怀里我依然睡不着，我说孩子一个人在那张床，我要去陪孩子！他不让，紧紧的从身后搂着我，把头耷拉在我的肩头，让我别动！他说他想我，就想这样抱着我睡，很舒服……
就这样静静的被他紧紧的搂着，感受着他的气息，我想起了彼此在一起的日日夜夜、点滴过往、一夜无眠……
第二天早上起来，眼睛布满血丝、双眼通红、吃过早餐后，我蜷缩在被窝里一动都不想动。
护士过来给孩子换针！两个护士牢牢的的抓住孩子，孩子伤心惊恐哇哇大哭！鑫也抓住孩子的双腿！
我那一刻我感觉好残忍，扎针对孩子来说是一种残忍，紧紧抓住他不许动也是一种残忍，每次生病喘息复发更是一种残忍……
突然我产生了一个更恐怖的念头，孩子每次感冒都会这么可怜！我死了，鑫另外娶一个会更可怜！对鑫来说我独自丢下孩子给他一人也是一种拖累！
不如我带着孩子一起解脱，一去天国！在哪里、没有病痛、没有残忍、没有折磨、于是我给鑫写了一封遗书！
【鑫，我爱你，照顾好自己照顾好爸妈，记住，以后听你妈妈的话，娶一个身体好的媳妇，再生儿育女，我一个人走，放不下孩子更放不下你，
看着孩子这么每天咳嗽我好痛苦，如果我走了，留下孩子，对你是一种负担，
我带他一起走，对你来说也是一种解脱。
医生说宝宝是婴幼儿哮喘，很容易复发，三到五岁才有可能好，
眼下这个家已经是风雨飘摇，你妈妈需要你，孩子每次住院就是七八千，这个家承受不起经济之痛，
黄泉路上有妈妈陪着萱萱！他不寂寞，我也不寂寞！
我知道你爸妈心很软，这样拖下去孩子每次感冒都会发作他会吃亏，家里经济条件也不允许，
我从来没做过狠心的事，这次我就做一次决定，
对不起我的孩子，欠你的，妈妈下辈子还你，希望你下一次找一个好点的坚强的妈妈！
以前你妈妈说我带铁扫跟我在一起你会不好过，家里运气会不好，我不信……”
“现在我信了，对不起，老公！好好的活着，用心认真的娶妻生子！”】
遗书编辑好，我还没发，就跟他商量，我说我抱着孩子一起走好吗？他说不好！
我说“那我一个人走，你照顾好孩子！”
他说“他照顾不到！让我和他一起照顾……”
我让他把孩子给我“我抱着去跳楼，他不肯！”
我说“我带孩子走了，还有三万多你可以留着用来娶一个好一点你妈妈喜欢的女孩！”
他和我聊他的高中女同学，鑫说“她同学，嫁了个老公吸毒，生了个儿子，二胎生了个女儿肝不好，婆家那边都不出钱放弃了治疗，她带孩子回娘家，可是娘家也没钱，通过微博发起筹款，给孩子换了自己的肝！”
我们的孩子只是一个小感冒而已，你为什么要想那么多？为什么要放弃他！现在身边不是还有三万块钱吗？没钱了我们也可以赚啊！
可是我依然听不进，在哪个时候孩子的咳嗽！孩子的哭声我都觉得是一种折磨！
好说呆说，鑫也累了“你想一下你的父母吧，你回来的时候她们都那么不舍的哭着相送！如果你哭的还想死的话，我不拦你，孩子你留给我，我自己带！”
可是我那个时候想着自己走了孩子肯定会很可怜，我说我要带着孩子一起解脱！一起离开这个冷漠无情的世界！
一上午我就各种邪恶增长，想到了死后两个家里会闹翻的情景有点犹豫，可是抑郁太可怕，我管不了那么多了……
我想着自己从十三楼跳下去，是什么人先发现我，我死后是什么表情什么姿势、我的家人会是多么的肝肠寸断！
他的家人会对么憎恨我、可是抑郁太痛苦了，我很快就解脱了，很快就不用这么痛苦了，想着想着慢慢的、由极度扭曲的痛苦转变成涩涩微微苦笑，一上午就这样过去了！
下午鑫坐床边玩着手机，我依然蜷缩在被窝，孩子爬在床边突然啪的一下摔了下去，孩子哇哇大哭，脑袋摔了一个包！
我吓得心惊胆战抱着哇哇大哭的孩子，骂了鑫！
也许是孩子这一跤摔醒了我，也许是抑郁过度躁狂就发作了，突然我不想死了！
我看着孩子摔一跤都那么心疼，还说带着他去跳楼，那岂不是更痛苦千倍万倍？
孩子没哭后，我突然站起来跟鑫说“我不死了，不就是一个抑郁症吗！有什么了不起，我要好好的活下去，好好的带宝宝，战胜它！我变得滔滔不绝……”
鑫说“这不就是嘛！死是最傻、最愚蠢、最自私、最不值得一种解脱方法！”
我说“我不死了！以后我要好好的活着、我听说抑郁患者都是有才的聪明的、如果我不死有一天我就要把我的抑郁症分享出去，也许可以帮助到很多人呢！”
并开始幻想对抗抑郁治疗的日子，沉浸在自我思想里不亦乐乎！我对鑫二表姐说、对护士说、对医生说“本来我想自杀抱着孩子一起去自杀，我觉得拖累了鑫！”
可是孩子摔跤后。看孩子疼的哇哇大哭我就不舍的自杀了，最穷不过要饭，大不了我以后去讨米我也不会自杀了！没有什么挺不过去的……
表姐说“一切都会好起来的，你放心吧再这么样也不会沦落到讨米的地步啊！”
护士医生也都安慰我！
晚上我按时吃药，接下来的第二天、第三天我依然按时吃药，很有活力主动起来去买早餐，主动抱孩子做雾化，我以为我再也不会抑郁了！可是没过几天我又开始头疼不想起来只想用被子蜷缩在床的角落里……
【这就是所谓的躁狂兼抑郁吧、双相情感障碍远远比你想象的更痛苦，一会儿火一会儿冰、时而躁狂一时爽、时而抑郁火葬场！双相情感障碍比单向抑郁更痛苦】
好在孩子退烧后，一天就比一天好很多了，在住院十五天后，花了一万多、情况好转就出院了，出院后我在想等家婆腿好些了我就自杀！
【这个时候小姑姑打来电话一直安慰我、让我安心治病、别想太多、说做姑姑的也没什么本事帮不到我们什么、让我在家听话、不要和鑫吵架、她让我想想爷爷奶奶、那么辛苦把我们姊妹拉扯大、尤其是奶奶从小骂我们嚷我们一句都不舍的、你想自杀、对得起爷爷奶奶吗？姑姑说着、我听着爷爷奶奶几个字、压抑太久的情绪、突然发泄出来、嚎啕大哭、】对啊！我的爷爷奶奶、奶奶从小连打骂我一次都不舍得、每次回娘家爷爷奶奶总是教导我、难道我忍心让年迈的慈亲、白发人送黑发人？？？
可是抑郁症真的折磨得我万劫不复、身心疲惫。”
宝宝这次出院回家后，家婆也已经出院在家里了，第二天二姐和二姐夫带着一双儿女也回来了！他们说回来买些家具就过火住新房！【我在想也许入住新房后我的病就好了！或许新房新喜气新气象，可以把我的抑郁症和孩子的喘息都给冲走冲淡冲散……】
于是我一边吃抗抑郁的药！一边在想反正姐姐们都回来了，我不会那么孤单了！要么好起来！要么就等过火后住进新房以后！姐姐们都回去了！到时再去想什么方法不是很痛苦的再解脱吧……
也许此刻有点迷信了、又想起在中山发生的一件事！【有时人的这第六感也太强大太灵了些吧！
那天晚上梦到妈妈租房子那个村里死人了，送队伍中、那些亲属穿的都是白色忖衣黑色裤子、张家边江尾头村！梦里那支队伍、埋在西亚公园坟山上，每坐坟还有好几条小蛇，还有一个黑影一直拉着我、让我早点回湖南、让我一定早点回去、
我呢！似睡非睡、却心口像被大石头压着，出不过气来，想抽回那个被黑影拉的双手抽不回。
想推开他推不开、想看清他看不清、在梦里我一直喊妈妈、救我、妈妈救我、快、救我、他要带我回湖南了、快点救我！就喊也喊不出口的样子，过了好一会就醒了，醒来后吓得我一晚没睡好！梦醒后、我哭了、鑫说“别哭了、自己吓自己、只是一个梦而已。”
我也就没放在心上、可是做梦后的第三天、出去逛街玩，在村口就碰到一支送葬的队伍！和梦里一样的情景、看着一台灵车、一人头困一条白色的布条围绕着额头、端着一个老人家一个老头的照片、后面有二十个穿着白忖衣黑裤子的亲属！跟前几天梦里情景几乎一模一样！
我又想起那年在广西也做过一次类似的托梦～以及几天后的现实！一样的都是一个男的老人家、可是广西那个老爷爷因为每天我都喊他、去世前他已经魂魄出去了，托梦给我还好想点！可是中山这次、为什么我不认识这个人也能梦到他呢？
我在想是不是我也是快要离去的人了啊……】
回忆这一章是晚上，今天整个心情都很失落、因为下午骑电动车下班，从乡政府转角下坡骑出来，刚好一台湘e785五菱小车迎面开来，立马刹车，可是下坡力道不足没有刹住，刚好这车也突然停了下来，于是我的电动车撞上了五菱车保险杆上的灯壳、已经撞坏了，车主却不知道，一直没下车！
等了几分钟，我傻傻的跑过去敲开窗跟他说“对不起，不好意思，刮花了您的车、我不是故意的，”
车主说“没事的没事的，我在这等人呢！”
于是我说了句“哦！没事的话我就走了！”
骑车到三百米左右，他才反应过来下车查看，并叫住我，说“已经撞花了，于是我又转身回去，他要我赔偿，”
我也不知道赔多少，报交警后，交警说二百，他不同意！
最后老公过来了赔了二百六！大家都说我傻！说我撞了他的时候他都不知道，还自己跑过去敲玻璃门，
那一刻觉得自己好傻、好委屈落泪，鑫抱着我说没事的，当教训，以后骑车慢点！
鑫擦掉我的眼泪“没事的，别哭了，一点小钱！退财人安乐！你没事就好……”
在鑫的安慰下，我没哭了，并让他回家别给父母说，怕他父母说我傻！
他同意了！可是这天印堂又开始疼痛厉害，原来抑郁症患者这么不堪一击，一丁点小事都会那么难受那么明显……
【下面补及双相情感障碍知识】
双相情感障碍、是心境（情感）障碍的一种类型，也称双相心境（情感）障碍，一般指既有躁狂或轻躁狂发作，又有抑郁发作的一类心境障碍，它对患者的日常生活及社会功能产生不良影响。
双相障碍发病以后既有躁狂或轻躁狂发作、又有抑郁发作。躁狂发作需持续一周以上，抑郁发作需持续两周以上，躁狂和抑郁交替或循环出现，也可以混合方式同时出现。一般呈发作性病程，每次发作后进入精神状态正常的间歇缓解期，大多数病人有反复发作倾向，部分可有残留症状或转为慢性。
病人出现两次或多次的情感和活动水平明显紊乱的发作，其中至少有1次表现为心境高涨、精力和活动增加，另1次表现为情感低落、精力减低和活动减少…
躁狂发作
症状学标准
1．症状以情绪高涨和／或易激惹为主要特征，且相对持久。
2．首次发作者情绪障碍至少已持续2周（如症状严重到需住院或过去有肯定符合标准的躁狂或抑郁发作者不受此限），且至少有下列症状中四项（若情绪仅为易激惹；则需具有五项）
言语比平时增多，或滔滔不绝；意念飘忽，思维奔逸；注意力不集中，随境转移；自负，自我评价过高；自我感觉良好感到头脑灵活、身体特别强壮或精力充沛；对睡眠的需要减少；活动增多（包括工作、日常活动、社交及性行为方面）；轻率任性，不顾后果。
抑郁发作
症状学标准
1．症状以心境抑郁为主要特征；且相对持久，但在一日内可有晨重晚轻的节律变化。
2．首次发作者，情绪障碍至少已持续2周（如症状严重需立即治疗或住院者，或过去有肯定的躁狂或抑郁发作者不受此限），且至少具有下列症状的四项1对日常活动丧失兴趣或无愉快感，减退。2精力明显减弱，无原因的疲倦，软弱无力。3反复出现死亡的念头，或有自杀企图或行为。4自责或内疚感。5思考能力或注意力减退。8精神运动迟钝或激越。7失眠、早醒或睡眠过多。8食欲减退，体重明显减轻。
对病人护理
尊重、理解、接纳、关心、支持、帮助患者；
正确认识疾病，支持患者积极治疗、尽早治疗，反复发作者树立长期治疗的理念，定期门诊复查，与医生沟通，监测病情和药物副反应，维持病情稳定，防复发；
病情不稳定时，注意防止自伤自杀，冲动伤人，及早就诊治疗，做好心理疏导。抑郁时让患者看到希望，感受到关心支持，处于激越及严重躁狂状态时避免冲突，避免激惹患者；
学习疾病知识和治疗知识，帮助患者观察病情，及时应对病情变化，采取正确的应对策略，避免对自己和他人造成伤害；
平日注意帮助患者培养良好的性格，矫正不良的认知模式和行为模式，学习心理调节的方法；
促使患者积极参加社会性活动，以期减少或防止发生伤残。在此过程中，对患者多给予鼓励、肯定，根据患者的能力，与患者一起制定切实可行的目标，不能操之过急。
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亲爱的读者您好，每一次看到谁谁谁抑郁了，谁谁谁又抱着孩子跳楼了…类似的新闻看一次伤心一次，佩服一次！不舍一次，心疼生活的不易，佩服她终于解脱了的勇气！不舍她自杀后为她负伤的每一个亲人的内心那种深痛，好想用力的抱抱她的父母，告诉她们每一个逝去的灵魂对尘世的迷恋是一种解脱，只是我觉得每个如此灵魂都还有一丝冤憾遗留在这个尘世中久久不散，而我多想成为她们的宿主，而我多希望以后的中国少一些再少一些如此崩溃到放弃了生命的痛，多想用此生夙愿告诉那些正在抑郁的为人子、为人妻、为人母，兄弟姐妹，挺住，能不能像我一样坚持一些再坚持一些，挺过去这道坎坷，那怕不为我们、为了我们的父母……
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