二姐和姐夫带着一双儿女回来后、大姐带一对孩子也在家！家里热闹起来了、也许是热闹的气氛影响了我的情绪！我感觉还好，比较稳定了……
白天在家带孩子，晚上和家公家婆还有姐姐们打牌，这个时候我已经半个多月没吃抗抑郁的药了！
躯体反应开始加重，一天之内时而耳鸣，在中山发作时还没有耳鸣的，鑫马上带我去开了半个月的盐酸曲舍林和米氮平！又做了复查！
结果显示还是中度抑郁！
回家后开始吃药、那个时候我不知道不能停药，停药等于一切从头再来，更会加重病情！因为停了半个多月，又重新吃！一线药的副作用就是，吃药的前一两个礼拜会加重抑郁病情！或者增加自杀风险！
刚好那段时间家婆刚做完植皮手术的腿伤肿了起来！二姐夫劝着家婆去复查、复查后，发现体内淤血积淤太久，一直血块未化，转到了新邵骨伤科医院住院治疗！医生说还好来的早，在晚一点淤血上升到内脏就麻烦了！
二姐夫和二姐给买好了所有需要的家具，原本说好的趁二姐在家就把火过了，又因为家婆腿伤的事，得往后推些日子了！
孩子从人民医院出院后，还是有点喘、一直没好，这两天又加重了！
我也老怀疑自己的骨伤会不会再次犯病，以前摔伤就是在新邵正骨住院治疗的！第二天鑫去看望家婆我说我也带着孩子去！我想去复查一下我的骨伤！
去了医院后，拍了片子复查，我说几年前摔伤住院过，当时医生让我手术，年龄小怕疼不懂事的我选择了保守治疗！生完孩子后疼痛明显了很多！
骨伤科主任看了我的片子，12-13节脊骨显示陈年压缩性骨折，主任又摸了我的背，说“已经变形了，以前没手术现在手术不了啦！”
“你的两次疼痛犯病就是后遗症、现在还年轻，体质好，不犯病时的疼痛就一丁点基本上可以忍受，但是犯病时，脊骨压迫神经，会出现疼痛难忍寸步难行一到几天左右，但是它会自动调整不压神经时就不疼了！”
“如果年龄大了经常犯病的话你可以过来开些止疼贴和药草泡澡止痛！这后遗症啊！痊愈不了的！就这样了！”
我问医生那会不会驼背或者瘫痪？
“你现在已经就驼背了！瘫痪倒不至于！”医生答道！
复查后我把结果告诉鑫，大姐说她要送孩子回家读书，让我辛苦几天在医院陪家婆，老公在家带孩子！
轩轩从戒奶后，就不再粘我！更亲近鑫一点！
抑郁症的原因让我也不想带他！一听他哭我就头疼，所以我非常高兴非常乐意留下来照顾家婆！
鑫和大姐带着轩轩回家了，孩子还有点喘，我让鑫喂中药，
到下午，打开手机看着所有孩子从出生到现在的照片视频！突然好想好想孩子、我恨自己不该闹着要回来，我就打电话给鑫，让他照顾好孩子！
晚上九点准备睡觉、突然家公打来电话，大声嚷道“你这个做娘的，你崽在家感冒这么严重，出气不赢，你倒好，留在那里干嘛！你现在给我回来！立马打车回来！“
“你的崽来，做娘的你不管啊！谁要你留在那里照顾妈妈的！你给我赶快回来！”
家公说的有点严重，我马上辞别家婆滴滴打车直接到了中心医院！
鑫和家公也过来了，家公用被子抱着孩子！挂号看医生！医生让马上住院！
到了住院部，医生看了下孩子立马让我帮孩子做三次雾化！间隔五分钟一次！
做完雾化后医生咨询病情，我说“已经喘过好几次了，五天前在人民医院住院了半个月，好转后回家，可能家里鸡鸭多感染了绒毛又复发了！”
家公在旁边插话“就是你没带好感冒了一直拖、发烧拖的，从六个月那次高烧烧成肺炎就开始这样了！
医生“有没有家族病史？你和他爸有没有喘过？”
家公马上插话“我家里的人从来没谁有过这个病！看她家里谁有没就不晓得了！”
我“我不知道我又没有，但是我妈妈说我小时候经常感冒打吊针、到三岁才体质好些！我只知道我妈妈和我小弟弟小时候都喘过，现在好了！”
医生“是这样的，这个病有一定的家族史遗传，而且你宝宝呀！喘了这么多次了，跟他本身过敏体质也是有很大关系的！家里有没有谁过敏过？”
“过敏？我老公对芒果和猕猴桃过敏，而且他皮肤不好，长过疱疹！孩子现在有婴幼儿湿疹红屁屁！”
医生“你这个宝宝比较特殊，一旦喘息发作就比其他孩子严重很多，第一、他是个遗传性过敏体质！
第二、孩子外婆和舅舅小时候也喘过、也属于家族史婴幼儿哮喘！这种宝宝比较难护理，家里有谁吸烟不？孩子爸爸吸烟不？”
我“孩子爸爸不吸烟，爷爷有点吸烟，家里经常烧煤球，做禽苗批发生意的，就是半岁带他在做这个生意感冒后开始第一次喘息，以后每次感冒都会喘！”
医生“以后你这个宝宝需要买台好一点的雾化机长期雾化治疗、另外家里人不能当孩子在家抽烟了、也不能带他在禽苗地方做生意了，更不能烧煤球、包括花粉冷空气源等等、都有可能刺激他感冒而发作！”
鑫“他之前带在广东中山他外婆那里两个月，喷嚏都没怎么打，期间咳嗽几句吃点中药就好了！”
医生“那边气候比较好，空气也好很多，条件好的话，建议还是带到那边去过冬，对你宝宝要好很多！
。”
家公“乱扯什么？一个湖南人还非要去广东住？又不是广东人！他这个就是他娘没带好，烧成肺炎烧的！”
反正家公觉得孩子是因为半岁时感冒，我一直喂药做什么雾化，不打孩子去大医院打吊针，后来拖久了发烧烧的！他不相信雾化！
医生问完话让护士安排了病房，到了病房看到三张床的。宝宝的床在中间，那里已经来了两个一样大的孩子，左床是女孩，右床是男孩，都才十多个月！
鑫送家公回家了，说第二天早上过来，那天晚上扎针抽血都是我自己按着，抽了好多好多血，抽了头部抽脖子，一共十几支小瓶子！那一刻我好恨我自己，原谅不了自己！
接下来的几天每天鑫中午过来陪我们一下，下午就回家了，别的床都是两个人守着，就我独自带着孩子！因为停药半个月后重新开药。吃药前段正是、前一两个礼拜，
我吃的是一线药，一线药的副作用就是吃药的第一二个礼拜加重抑郁风险，在副作用和孩子喘息发作的刺激下！我的抑郁再次爆发了！
再一次吃不下睡不着！整晚整晚的想自杀，心情异常难受！为什么我的孩子回来这么坎坷？回家刚好快一个月一大半的日子是在医院度过的……
马上就到孩子阳历生日了、我想起了算命先生说的这个孩子命太大会先克母亲，否则会有夭折风险，又想到了母亲说的满月不好的预兆！
想起了在中山孩子一直都很好，如果母亲不抱怨那么多也许我就不会执意要回来了，有点在心里怪母亲，于是我发微信给妈妈
“妈妈！您看我儿子又住院了，回来还没一个月，人民医院住院半个月，出院没五天，现在又到中心医院来了，你那样担心父亲的工资一个月不够开销，”
鑫说“让我每个月给两千生活费给您，您又说怕我婆家知道后讲的不好听、不好意思收我的！”
“我是真的患有了抑郁症啊！您一直认为我装疯卖傻！您口口声声说借钱都给我治疗，可是父亲带我从医院看病回来，进门的第一句您不是问候我的病？您是问父亲花了多少钱？花的是你卡里的钱吗？”
“您是那么在乎钱，又那么在乎名声！所以在您抱怨那么多的时候！我选择了回来，不留在中山给您添麻烦！”
“现在我孩子回来住院费一次都是千，人还那么憔悴消瘦，现在我回来了，每个月您也不用那么累，也可以存到一两千一个月了！可是！看着如此的我，您真的开心吗？？？”
母亲回话了“我哪里开心了，子女一个个不听话，丈夫不如别人的丈夫有本事，公婆不如别人的公婆待自己好，自己还身子不好！还有一个那么小的妹妹。”
她说“她也确实是为了我好，她让我别想太多，好好带孩子，钱花了再赚就是，孩子病好了以后好好带！你怪我也没用！爸爸那样留你们别回去！你们要回去的。”
“钱花了再赚就是，说的好不轻巧，”
我在中山时妈妈抱怨爸爸一个月交给她的工资不够花销，父亲当时说的也是钱嘛、不要乱花，正常开销是要的，花了再赚就好！
母亲就会说父亲没用，一年下来也没多赚多少给她………
想了想还是打字给妈妈说“其实我也不是怪你，妈妈对不起，是我自己不孝顺没本事吧！可是我觉得我好累！我已经坚持不下去了！我好怕我的孩子一感冒就这样喘！每一次他感冒复发哮喘、我也就跟着加重抑郁再次复发！我累了……好想永远永远睡着不要醒来！该多好……”
孩子住院的第三天，我坚持不住了！中午老公过来的时候，把孩子交给他，我说去楼上晒晒太阳，【因为多晒太阳可以缓解抑郁的】于是我爬到了七楼楼顶！站在太阳底下，吹着微风、真好，太阳好温暖！
“可是心底里那个邪恶的声音驱赶着自己向前！再向前……”直到站在围墙边，想象着跳下去摔的变形的姿态，恐高的我不敢一直往下看，用手指支撑着身体，努力的控制自己不要想不要跳！
可是那个邪恶的念头一直冒出来“它努力的催促着你跳呀！跳呀！打开双手闭上眼睛纵身一跃！你会像飞向蓝天的小鸟一样自由自在！”
另一个声音努力的压制着邪恶的思想，“你不能死，还不可以死，艾?花、你不可以这么自私，最起码你得等孩子好起来，等家婆痊愈出院，等怕孩子托付给她们后，你才可以去死！你不可以死在湖南，家人会伤心的，爷爷奶奶会伤心的。你现在死了，一切都会乱！”
“不要管她们，你自己都这么痛苦了，她们伤心只是一时的，你只是大千世界的一尘埃，这个世上没有你，地球还不是一样的转动！跳吧、来吧，所有抑郁自杀成功的患者都在天国等你、欢迎你、期待你………”
“不能跳、你老公那么爱你，孩子需要你，那么多姐妹期待你康复归来、父母好不容易拉扯你长大，你忘了！身体发肤、受之父母，不敢毁伤、孝之始也，你曾最看不起自杀的人啊！现在跳楼、你就是一个不孝不义的人啊！”
“跳呀！快点啊，别犹豫了、你爸妈有三个女儿死了一个还有两个，你老公没了你更好、就可以娶一个更优秀的他父母中意的皆大欢喜，现在的你已经配不上那些闺蜜们称姐论妹的了，你如此不堪的活着对孩子本就有一种潜在的影响，你死了，对谁都不是一种负担，跳下去，就彻底解脱了………”
就这样两个声音一直喧闹着、争吵着……
邪恶疯狂的滋长，意志极力的压制，这个冒上来，那个又跳上去！头疼欲裂！苦不堪言！最终还是意志战胜了疯狂！更怕摔下去的姿势惨不忍睹！给自己一个活下去的理由，再多活几天，起码等孩子出院再说……
左床小女娃的妈妈长我几岁，发现了我的不对劲，就陪我聊天！问我是不是每晚都失眠，我说是的！她说她怀孕第二胎时焦虑不安！连续半年每晚整晚都没眯过眼，她跟家人诉说跟朋友诉说没人能懂她……
后来孩子生了给她家婆和妈妈各带一个，她上班了才缓解、我好像找到了知心人一样，和她滔滔不绝的打开了话题聊了起来，那两天复发的抑郁情绪又有效的得到了缓解……
孩子住院第五天，隔壁左床的出院了，右床的小男孩家属是一对婆媳，她们看我一个人照顾孩子，每天帮我带早餐帮我打开水！
很善良温暖的一对婆媳，婆婆为了让媳妇休息好，每天尽量是自己抱着孩子，吃饭时都让媳妇先吃！看着她们婆媳之间相敬相亲、如同母女，做家婆的非常心疼儿媳……
我好羡慕，想起了爸爸给我安排的那段世交婚姻！因为没订婚，没结婚，不了解她儿子的情况下！我不愿意和她儿子圆房，而每晚跟她睡！那个对自己很好、每晚和她睡觉时，会把我冰凉的双脚搂在怀里的王婶婶！怪我自己不珍惜！
“一直想要的万人宠不如一人疼，可是一切过得并不如意啊！”
越回忆越纠结、越怀念越揪心、自责感、罪恶感、自怜感、全部一股脑的喷涌而出！母亲说的对，一家求你的你不要，一家反对的你偏粘！我这是活该啊！
看着生病的孩子生病的自己，我在想做人有什么好的，人的一辈子、打从娘胎出生起就没有谁逃得出生老病死、无非都是千辛万苦过完短暂一生……
对于抑郁病人来说活着每一天都是折磨，世上所有的美好都稍纵即逝、痛苦总比欢乐多、还不如早死早超生……
做女人又有什么好的、女人比男人更可悲，从出生时的几斤几两、父母历经千辛万苦好不容易拉扯成人，十几二十岁左右就随夫下嫁、嫁的好的、婆家夫君都疼爱条件也好的还能回报下父母一些，可是嫁的再好的女人不也都也要像母亲一样历经生子之痛、育儿之辛、
否则不能怀孕生子的女人是有缺陷的，这种痛也许更持久……
命不好的、像我这种体弱多病又不懂事的、不被婆家喜欢不说、更是无力回报父母养育之恩！
记得回娘家每次村里的乡亲经常对我说！女人都是吃子女的饭、生子好啊，你生了个儿子可贵气啦！
抑郁发作的这段时间我想起她们说的话、心想有什么好的“呵呵！现在养儿子几乎都是啃老一族、好不容易拉扯他成人，又要面临着人生大事结婚生子买房子，还要给他带孙子！”
也有人说生女儿好啊！都说是妈妈贴心小棉袄、呵呵！有啥好的！好不容易个十几二十年、就嫁别人家为别人发财发人去了、你还得担忧她在那边过得好不好、亲家对你女儿好不好、女婿待你女儿怎么样？像我这种和自己母亲合不来的就更不好了！
说到底！做人一辈子无非是为了子孙后代辛劳一生一世、可是子女长大后都会有自己的家都会因为种种原因与父母隔离了一样……想想还是死了好啊！就不用面对人世间这些烦扰是非多好啊！
【抑郁的时候所有的想法所有的一切都是那么消极，这个时候觉得唯有永睡不醒才是最好的永恒】
很快隔壁左床出院后、又马上来了两个阿姨带着一个七个月的小孙女，一样的是肺炎喘息从云南转院回来的！小女孩很严重！呼呼喘息。”
小女孩奶奶告诉我，她一共两个孙女一个孙子，两个大的从小也是这样喘息一共都花了二十多万，好在家里做五金批发的，还承受的起！
一个原本快乐健康的小天使被恶魔下了诅咒，一旦感冒或者遇到过敏源、这个恶魔就会肆无忌惮的挣脱拘束冒出来折磨孩子、憔悴孩子、消瘦孩子……”
那个时候在我眼里扎针、做雾化、按住孩子吸痰洗鼻子、每次孩子都哭的撕心裂肺、大汗淋漓、在我眼里这种可以帮助孩子康复的治疗对孩子却是一种虐心的折磨！
这个从云南转院过来的小女娃，满脸通红，鼻塞厉害、大口大口的用嘴呼吸。也不吃东西，医生马上输氧并用一分钟一滴的机器注射治疗！
第二天情况依然没有好转还发烧起来，医生下了病危通知需要转到icu重症监护室治疗，不能探望、喂奶一切都交给护士、孩子奶奶做不了决定说马上让孩子妈妈回来再决定，
当天下午小女娃的妈妈从云南坐高铁赶了回来，下午孩子妈妈要求医生喂了退烧药并喝了些牛奶，孩子母亲说等晚上观察，如果好些就不转重症了！
可是到了晚上孩子越来越难受，大口张嘴呼吸，原来的满脸通红渐转变成满脸紫红并一直高烧不退、看到大口呼吸的孩子，女娃的妈妈声泪俱下，她一直哭着说为什么老大老二小时候是这样、老三又要吃这般苦！
【看着她哭我一直拍她的背安慰她，并在心里想、能哭出来真好！也是一种发泄、可是为什么我哭不出！我的孩子一次接一次这样住院，我很难受想哭却哭不出来？这是为什么？】
午夜时分、医生过来查房再下病危通知！必须赶快送进监护室，用机子帮助孩子呼吸，孩子妈妈说孩子怕生，万一在里面饿了、哭闹怎么办？那你也没办法啊！如果不送进去，万一耽搁了治疗，出了事医院可不负责！在医生再三强调下，小女娃的母亲终于签字同意转到楼下的icu进行监护抢救！
孩子被送到监护室后、妈妈和奶奶都哭伤心不已，觉得孩子还那么小吃那么大的亏、重症监护室！费用高大上千上万一天不说、家属还不能探望的，一切交给医生护士！
想象着那么小的女孩在病重的时候还要被迫离开家人熟悉温暖的怀抱，独自躺在全身插满各种管子的仪器上进行监护！脑海里浮现着孩子被护士按住抽血的惊恐无助模样、饿了哇哇哭喊的模样、喂奶时认生伤心的模样……是那么的虐、那么的折磨………更怕我的孩子以后会不会有这么厉害的发作………越想象越疯狂、越扭曲越难受！我想自杀，我想解脱、我的头脑我的思想我的情绪受不住控制，越是虐心越是偏偏去想……
直到第二天下午鑫过来后问我隔壁床转重症了？我点头，那一刻我突然落泪了、我真的再也受不住了！我求他留下来陪我和孩子一晚好不好！他问我怎么了？
我说你再不留下来陪我！我怕今晚我真的会崩溃我怕我会抱着孩子从七楼跳下去！
我这几天一直在胡思乱想，我控制不住自己，晚上睡不着时那个念头一直催促着我用被子去捂住孩子，然后去跳楼、我极力的用意志压制它、可是我怕我压制不住、它让我去想，各种想、每分每秒都在想，想自杀、想如何自杀、想自杀的细节、想自杀后给亲人带来的一切……那邪恶的想象栩栩如生、折磨的我万劫不复！
我想吃安眠药、可是百度说安眠药不够量会让胃部灼烧般难受翻滚疼痛！我想跳楼、可是摔跤后我就一直有恐高症、而且我怕摔得姿势太难看、我想烧炭又怕呛、我想买农药鼓起勇气喝下去、据说那滋味那气味很不好、我想跳河想溺水而亡、又不知道去哪里跳的好、不想死的太近连累家里、不想死的太远魂魄不能回乡、我更怕临死时那种恐惧、那种窒息、那种疼痛、是我难以抵抗、承受不起………
可是我控制不住抑郁发作这般折磨、我想不去想、可是我做不到、它活生生的就像一个赶不走驱不走的恶魔、正在一点一点的吞噬我的神灵、占据我的身心、销毁我的意志、直到我和它合二为一变成真的的恶魔！
鑫紧紧的抱着我，答应了我“好！你别怕、我留下来陪你、老公今晚留下来陪你和孩子！你躺下好好休息下好吗、”
我流泪摇头我睡不着、怎么也睡不着、我早上起来每天眼睛都是红红的、就算偶尔睡几个小时也是闭眼就梦、各种各样的噩梦牵扯纠缠着我的神经、你别动就这样抱着我！你的怀抱可以安稳我的情绪……
上次人民医院住院半个月花了一万多这次中心医院住院八天到出院买了雾化机和一个月的雾化药、一共又是二万多！孩子从半岁开始感冒到现在住院不到五次加上门诊所花的已经花了七万多、一年的积蓄所剩无几、因为忘了给他买农保每次都是自费、买了一个商业保险却还没到期……
这次出院后家婆也回来了、二姐姐夫回到了北京、二姐夫在临走之前让我别多想好好带孩子就好、挣钱的事和家里的事都不要操心、我点头答应。并在鑫和家公家婆睁只眼闭只眼的包容下慢慢的对生活充满信心……
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亲爱的读者您好、这两天一直在忙碌老家找店得过程，更新比较晚，其它两本关联作品暂停更，谢谢理解
请一定要多多关爱孕妇、产妇、家庭主妇、自己的媳妇！
此生伤心难描成，
字字珠泪到五更。
若无世上这般苦，
那有那多跳楼人。
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